梁明霞，国家二级心理咨询师，心理学讲师。

我是大龄剩女

其实我有过一段谈了4年的恋爱经历, 那会儿我还在读大学, 男友是我的师兄, 我很爱他, 双方父母也见过面, 我一直以为我毕了业就会结婚的，一次次地憧憬婚后的生活。我跟男友很合拍，他很大男子主义，在外敢闯敢干，对内也是主导；而我则是小鸟依人类型，我的心愿就是做幼儿园老师, 每天朝九晚五, 下了班可以给家人做一桌子好菜好饭, 陪老公聊聊天, 俩人吃完饭散散步, 我觉得这样的生活很幸福。但很不幸，我们两个人的爱情最终以“狗血”的剧情收尾——他爱上了别人，而我则失去了生活的方向, 我甚至不知道我活着为什么，也不知道该怎么活。

朋友告诉我告别一段恋情最好的方法是发展一段新恋情，于是我很快开始了另一段恋爱，但很短暂，之后我又谈了很多次恋爱, 也都很短暂。不知道问题是不是出在我身上，因为每次我找的都是跟我“四年男友”一个类型的人，但他们却都不能给我同样的感受，所以一提到结婚，我就会躲开。

为什么要照着伤害过自己的类型找男友？我看不懂我自己，于是来到了咨询室。

所谓“情有独钟”

我们在咨询中多次谈到了她交往四年的男友。她很困惑，那段恋情其实已经结束很久了，但为什么每每提及还是很悲伤，那种空虚、挫败、无助、抑郁的感觉依然很明显。还有，为什么后来总是被这种大男子主义的男孩吸引，她也搞不懂，她曾试图摆脱这种“强迫性重复”：去相亲、去参加派对，但发现对那种所谓特别适合结婚的“老实本分”的男孩一点感觉都没有。

“这类男孩身上吸引你的到底是什么？”我把这个问题作为作业留给了来访者。其实不光来访者，我们很多人都会对一种类型的人“情有独钟”，为什么呢？因为爱情不仅会让我们体验到美好，还有“补偿”和“扩展”的功能。补偿是指在这个人身上有自己不具备的品质，比如来访者特别乖巧，而男朋友敢闯敢干；“扩展”是指跟这个人在一起以后，激发了自己许多“新”的本事，比如来访者会像个顾家的小女人一样做饭、烧菜。而四年男友的离开，也给了来访者一种情感没有完成的感觉，留下的诸多遗憾也令她格外留恋。

之后，来访者又有了新的疑惑：为什么就不能跟这种大男子主义的男孩走入婚姻呢？是否跟她的家庭环境有关系？很自然地，我们谈起了她的父母。

能干的妈妈

我妈从小就很苦，十几岁时候又丧父。所以对我，她就想“富养”，不让我再像她一样受苦受穷。

为了让家里的日子好起来，我妈成了最早一批“下海”经商的人, 后来又把我爸从厂子里拉出来, 一起干。都说北京人不能吃苦, 但我爸我妈是个例外，打我记事起，他们就一直起早贪黑、忙里忙外，好像只有春节几天, 我们三个人才会凑在一起吃饭。

也因为看到父母的辛苦，我从小就特别乖巧，生怕给他们带来负担和麻烦。从小学一年级起我就自己上学, 但放学需要父母接，他们很多时候都是忙到天黑了才来学校接我。我记得有一次冬天,外面下着特别大的雪, 特别冷, 天黑了，我眼看着小伙伴一个个被父母接走，我又成了最后一个。看门的大爷看我怪可怜的，就把我叫到他的小屋里让我烤火, 从此，我就变成了陪他聊天的“小同学”，传达室也成了我“临时的家”。

虽然爸妈都能吃苦，但总的来说，我们家大事小事还是我妈管得多，有时候我挺崇拜她的，有时候又觉得我妈傻——你说家里家外的活儿你都干了,还要我爸干吗？所以，我一方面挺心疼我妈，一方面又觉得我妈这辈子过得特别累,特别不值，我不希望以后像她一样辛辛苦苦地过一辈子。大概是这个原因，我找对象的时候，好像对男生的外貌、身材什么的都不感冒, 我就喜欢那些脑子特别灵, 敢闯能扛事儿的男孩。虽然这样的男生或多或少都有些大男子主义吧, 但跟他们在一起, 我却感觉特别踏实, 特别有依靠。

寻找Mr.Right

来访者在叙述传达室那个“临时的家”时，有点骄傲，她会觉得自己的乖巧懂事替父母省了不少麻烦，但我的心却好像被谁拽了一下, 有点疼。她的乖巧懂事是她的防护壳,有哪个孩子不希望放学的时候自己是第一个被父母接的？这个“临时的家”也让我理解她从小的那个愿望：做一名幼儿园老师，朝九晚五, 每天和老公一起吃饭聊天……那是她想要的一个真正的“家”。为了拥有这样一个真正意义上的家，即使“剩女”了，也依然要找感觉对的那个“Mr.Right”，想到这里，我对眼前这个有点瘦小、清秀俊俏的女孩子多了些许敬意。

“我可不能像我妈那样！”是来访者多次提及的一句话。“那你觉得你妈妈是不是属于那个‘敢想敢干’的类型呢？”听到这个问题，来访者眼睛明显睁大，答案是显而易见的。

从心理学的角度看, 一个人在成长的过程中都有一种渴望，尤其是在自己弱小的时候，这种渴望就是追求一个理想化的、完美的客体，并和他融合，也就是“我很弱小, 你很强大很完美, 那么与你在一起, 我也变得很好很强大”。来访者小的时候很崇拜母亲，觉得母亲很能干，就没有她解决不了的事情，之后随着接触现实越来越多，慢慢由崇拜变得不认可，但这种崇拜并没有消失。在成年之后，当她遇到一个和母亲有着相同品质的人时，这种崇拜就被激活了，所以那种“敢干敢闯”的男生特别吸引她。

“原来我妈对我的影响在这里！”来访者恍然大悟。照着这样的思路，我留给了来访者一个问题：父亲在择偶观上对你有影响吗？

爸爸令我情绪摇摆

我一直不明白为什么我妈要嫁给我爸。我妈那么聪明, 又八面玲珑, 我爸相对就比较懒惰,好多外面事儿都要我妈来解决。需要主心骨的时候他不扛大事，却在一些小事上对我很凶，让我觉得特别没劲。

其实小时候的事记不得那么多了,但是我爸打我的情景我还历历在目。有一次,他接我回家路上带我喝酸奶,老式的酸奶罐挺沉的,我爸就让我两只手捧着喝, 我小孩儿心性，非要一个手拿着，果不其然，瓶子摔地上碎了。没想到我爸过来照着我脸就是一嘴巴子，眼睛都给打出血了,旁边还好多叔叔阿姨围观，我觉得特别丢人。晚上回来我妈和我爸大吵了一架, 第二天我妈带我去儿童医院看眼睛, 当时医生说的话我到现在都记得, 医生问我妈, 这是孩子亲生父亲打得吗？

当然，他不发飙的时候，我们也有很多快乐的时光。小时候，我家住在平房。有一次过节, 我爸先爬到房顶, 又让我妈把我举起来, 他接住我让我也爬到房顶上, 我们一起看天安门的烟火；我爸带我去游乐场，每次都会给我买我喜欢的氢气球, 然后绑到我的马尾辫上,我会蹦蹦跳跳的,感受到别的小朋友羡慕的眼光；我爸还骑自行车带我, 我扶着他的后背, 慢慢从后座位上站起来, 在我爸的鼓励下, 我还能站在后面两手分开,像飞一样。

摆脱羞耻感

来访者在谈到父亲的时候，时常在两种情绪间摆荡：极端的开心与极端的恐惧，有点像她在游乐场里坐过山车。这样的体验导致她对父亲有一种很矛盾的情感，渴望接近又害怕接近，渴望父亲带给她那种“冒险”般的刺激，又害怕父亲的耳光带来的羞耻感。成年之后，来访者发现这种“冒险”般的刺激可以通过极限运动来达到，于是她喜欢上了极限运动。

但早年的那种羞耻感却一次次地把她打回“原形”，用她的话来说, 感情上只要对方态度不好,她就“立刻像一只被冻住的小动物, 进入了装死状态”,脑子一片空白, 除了羞耻, 什么都做不了。这种对羞耻的敏感在她与男友的交往中是一个障碍，她会很在意对方的态度，即使有时候这种所谓“态度”上的不好和她一点关系都没有，她也会很害怕。

联系到结婚，结婚了就意味着要和羞耻感时时相伴，是否逃得开，来访者没有信心。在咨询中，我们一遍遍地还原小时候与父亲互动的场景，来访者也慢慢回忆起了很多细节，也越来越了解那个时候的父亲。年轻的父亲在某些时候的确不成熟，但小小的她却很有力量，一次次地自己站起来，就像传达室的“小同学”一样，总有办法解决困局。我也鼓励她与父亲多交流，更全面地了解父亲。

尾声

随着与父亲关系的和解, 来访者渐渐地在两性关系中变得平和、稳定。她终于明白了，所谓的安稳与踏实其实是自己给自己的，小时候的她就有这方面的“潜质”，现在的她更可以掌握自己的幸福。

在咨询进行了半年多的时候，来访者有了一个固定的交往对象，现在的她继续维持着这份稳定的感情生活, 结婚的事宜也渐渐提上日程。